Por fin se acerca el día del gran evento que con tanto esmero ha organizado la alcaldía de la ciudad y otras instituciones políticas: “EL PRIMER CERTAMEN MUNDIAL DE PELADORES DE CEBOLLA”. Un encuentro que reunirá a peladores de cebolla de todo el mundo, así como conferencias y debates entre productores, consumidores, recogedores, manipuladores, importadores, exportadores, artesanos y músicos afines al gran arte de la cebolla. Hoy, le he dicho a mi mujer, pensando darle una agradable sorpresa: "Me he inscrito en el Certamen de Peladores de Cebolla".

Ella ha reaccionado de manera distinta a la que yo esperaba, es decir que no se ha producido en ella ningún atisbo de alegría o al menos yo no he sabido percibirlo. Me ha respondido --"¡Pero si tú nunca has pelado una cebolla!" Y en cierto manera tiene razón. De hecho, mi mujer casi siempre tiene razón y en este caso concreto la tiene de pleno porque la verdad, a mí, la cebolla me da llorera y además náuseas.

El alcalde de la ciudad está contento, motivado, sonriente. Muestra sus blancos dientes a diestro y siniestro como en un anuncio de pasta dental de economato de barrio. Es brillante, no él, su dentadura y sin embargo ha conseguido que la población se vuelque en el proyecto y no sólo eso, además, ha logrado que el evento sea financiado por el banco más importante del mundo, el Banco Mundial de Semen, del cual debo decir que yo soy socio donante y como casi la gran mayoría de socios donantes, un onanista empedernido. Todo está relacionado en este evento, pelarse la cigala para financiar la peladura de cebolla. Primero la cigala, luego la cebolla. Pelar una cosa y luego otra pero no ambas a la vez, ambas a la vez no, ni hablar de pelar las dos cosas al mismo tiempo.

Mi mujer ignora que soy socio donante del Banco Mundial de Semen, nunca se lo he dicho, no por falta de confianza, sino por falta de tiempo, nunca tengo tiempo para decirle que soy donante del banco de semen porque precisamente cuando tengo tiempo estoy en el banco de semen y no en casa para decirle a mi mujer que soy donante del banco de semen.

No hace mucho que mi mujer me dijo que hacía mala cara, que tenía ojeras, probablemente de leer tanto, dijo. Yo, la verdad es que no creía que fueran de leer. Estaba convencido que la culpa, en todo caso, era atribuible a mi contribución al banco de semen. Es cierto, sin embargo que me gusta leer, que me apasiona leer, e incluso puede que este obsesionado por la lectura. Mi mujer ya lo dice: ¡ Estás poseído por los libros ¡ Hay gente que lee de vez en cuando, lectores ocasionales que cuando acuden al baño para cagar de paso leen un libro o una revista.

Yo soy de los que leo y mientras leo de paso cago. El WC es un lugar donde se puede leer tranquilo, donde a uno suelen dejarlo en paz. Mi mujer piensa que mientras estoy en el baño hago mis necesidades, y de hecho piensa bien, porque leer para mí es una necesidad. A veces desde la cocina oigo que chilla: ¡ Sal de una vez ya ¡ o ¡ Me gustaría saber lo que haces ahí encerrado ¡ Aunque yo no estoy encerrado, nunca cierro con pestillo, sólo la puerta, no el pestillo, nunca el pestillo, jamás el pestillo, sólo la puerta. La gente tiene mucha costumbre de encerrarse en el baño, poner pestillo, atrancar la puerta y sólo entonces consiguen cagar. La gente suele tener miedo de que le roben la mierda, por eso se encierran. Pero nadie quiere su mierda. ¡Señores, nadie quiere su jodida mierda! ¡Cojan su preciada mierda y revuélquense en ella!

Puede también que los que se encierran, no sólo se limiten al acto de cagar y de paso leer sino que encima se masturben y estos no son más que degenerados que corrompen y mancillan el arte onanista. Yo jamás me he masturbado en el baño, es un verdadero acto de guarrería. Bueno, puede que alguna vez lo hiciera de adolescente pero no desde que estoy casado, y mucho menos desde que pertenezco al Banco de donantes y soy un profesional retribuido. Yo para masturbarme utilizo la cama, froto el pene con la almohada de mi mujer, por que así me da la sensación que estoy con ella.

Una noche recuerdo que dijo: --Esta almohada huele raro, huele muy raro. Y luego volvió a repetir: --Huele muy raro. No huele raro, pensé yo, huele a polla. Pero estaba claro que no podía decirle a mi mujer que la almohada olía a polla porque cada día me frotaba la minga con ella. Además, mi mujer no atribuía ese olor a olor a polla sino sólo a olor a raro porque para conocer el olor a polla hay que husmear pollas y las pollas sólo se husmean cuando se van a chupar y mi mujer no es una chupapollas que quede claro, quizás tendrá otros defectos pero no ese.

Ya es suficiente. Creo que me he excedido exponiendo mis pasiones. Ahora necesito concentración. Colocar cebolla tras cebolla sobre la repisa de la añeja cocina y dedicarme a pelar, pelar, pelar...

Este tio es genial! De dónde ha salido???

Seguramente de las entrañas de los laberintos latinos....

Realmente genial, esto solo puede salir de una mente maravillosa,sobrenatural,aunque,un pelin obscena.Enhorabuena!espero que sigas deleitandonos con tus relatos.Por cierto ¿Donde dices que se celebra este certamen? a lo mejor me animo y nos vemos alli.

Vaya, vaya,...una mente judeomasónica en esta página. Te voy a seguir muy de cerca. Ve con cuidado, este tipo de escritos son los que degradan nuestra sociedad.

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